Mi mejor amiga no me invitó a las bodas de su familia. ¿Qué debo hacer?

Estimado Newsweek,

Hasta junio de 2021 tuve una novia que había sido una querida amiga durante 57 años. Caminamos juntos a la escuela en primer grado, compartimos secretos, nuestras esperanzas y sueños, así como la muerte y los altibajos de la vida. Me casé y estuve en el servicio exterior y finalmente tuve una hija. Esta amiga era su madrina.

En el momento en que sus hijos se casaban, yo estaba pasando por graves dificultades financieras y no tenía los medios para dar un regalo en efectivo, solicitado para pagar su luna de miel a Italia. Rechacé la segunda despedida de soltera por razones financieras, pero ella estaba bastante molesta porque no asistí. No fui invitado a ninguna de las dos bodas.

Su hija también se iba a casar y alrededor de marzo de 2021, se enviaron invitaciones para la ceremonia en persona junto con enlaces para la boda Zoom y la despedida de soltera Zoom. Más tarde descubrí que su hija invitó a una de mis amigas y a su esposo a la boda por Zoom, pero yo no.

Me dolió mucho, dado que estos niños pasaron la cena del Boxing Day (26 de diciembre) en mi casa durante muchos años. Puedo entender las restricciones de número y tamaño, pero ¿un enlace de boda Zoom? No.

Mi amigo me llamó más tarde y me preguntó si había herido mis sentimientos. Dije que sí y también mencioné que nunca había recibido ningún reconocimiento por el último regalo de despedida de soltera y dos regalos de bebé para sus hijos que tuvieron hijos durante el COVID-19. Reiteró que yo era su amiga más antigua y querida y que no quería que esto afectara nuestra relación.

Esa fue la última vez que hablamos. Les dijo a todos que la había hecho llorar el día de la boda de su hija. Si mi hija hubiera invitado a uno de mis amigos y no al otro, le hubiera dicho que si no puedes invitar a los dos, que no invites a ninguno. Mi amigo podría haber hecho esto, pero decidió no hacerlo. Anteriormente, ni siquiera me invitaron a su propia boda, aunque me invitaron a la despedida de soltera.

Si bien me siento muy triste por la pérdida de esta amistad de toda la vida, ya tuve suficiente.

Lynn, Ontario, Canadá

No juzgues a las personas en función del comportamiento relacionado con la boda

Tony Manning es un psicoterapeuta sistémico registrado en el Consejo de Psicoterapia del Reino Unido.

Lamentablemente, las bodas, y la política de las invitaciones de boda, no siempre sacan lo mejor de las personas. En lo que se supone que es un día tan feliz, a menudo puede resultar estresante, y la acumulación aún más. Los involucrados necesitan el tacto y las habilidades de comunicación de un diplomático. Esto a menudo no se soluciona con la superposición o la pura confusión en cuanto a quién dirige el programa: la persona que paga las cuentas, la pareja, etc. El riesgo de molestar a alguien está siempre presente.

Creo que las bodas y todo lo relacionado con ellas podrían considerarse situaciones atípicas. Puede ser mejor no juzgar el carácter de las personas en función del comportamiento relacionado con la boda.

También es posible, Lynn, que haya malentendidos. Por ejemplo, habló de sus «dificultades financieras graves» durante este tiempo, pero es posible que su amigo de toda la vida no lo supiera. A veces, nuestro orgullo nos impide exponer esas cosas. Una vez que ocurren malentendidos, cada parte tiende a tratar de justificar su posición como la única explicación disponible.

Entonces, el tema ahora es el de la recuperación, y puede haber dos tipos. El primero implica coraje y tragarse el orgullo, para ver si la relación en sí puede restaurarse. La boda de la descendencia ha terminado, pero tal vez la relación especial no.

El segundo tipo, si no se puede lograr nada más, es la recuperación, en el sentido de restaurar su propia dignidad, además de una gran cantidad de perdón en su corazón por lo que sucedió.

Un libro que he encontrado muy útil cuando los clientes tienen cortes de relaciones no sanados es el de Mark Sichel. Curación de fisuras familiares. Al principio, lo entendí mal como «Sanar las grietas familiares», pero a veces eso no se puede lograr. Aún puede curarse a sí mismo, a veces con la ayuda de un terapeuta competente.

No todas las amistades están destinadas a durar toda la vida

Janine Hayward es directora de ComposurePsychology, psicóloga clínica certificada e investigadora honoraria en el University College London.

Hola Lynn, puedo escuchar lo crudo, doloroso y triste que es esto para ti. Es probable que una amistad tan larga como la tuya con este amigo haya cambiado con el tiempo.

Es posible que sus valores y los de sus amigos ya no coincidan, especialmente cuando sus palabras no parecen coincidir con su comportamiento. Decir «eres mi amiga más antigua y querida» y no invitarte a un día importante como su boda parece incoherente. Sin embargo, podría haber muchas razones para esto que nunca podremos conocer.

Los invito a considerar qué tan bien demuestra su «amigo más antiguo» (en este momento y en el pasado a lo largo de toda su amistad adulta) las cualidades que ha identificado como comportamientos importantes en la amistad. Si ella no los muestra ahora o no ha mostrado estos comportamientos con mucha frecuencia o de manera auténtica a lo largo de los años, ¿puedes aceptar que esta amistad no estaba destinada a durar toda la vida?

También pregúntese, si me quedo y acepto que es poco probable que cambie su comportamiento hacia mí, ¿qué debo hacer? ¿Quién debo ser en esta amistad y qué más debo aceptar (por ejemplo, que ella hable con otros sobre mí) para que no me lastime tanto su comportamiento, sobre el cual no tengo control?

Las amistades son como todas las demás relaciones, perdemos algunas, ganamos algunas, lamentamos la pérdida de algunas e incluso podemos extrañar a la persona con la que hemos «rompido» o de la que nos hemos alejado. Si nos sentimos mejor, relajados y capaces de ser nosotros mismos cuando estamos con algunas personas y no con otras, entonces esta es la prioridad. La vida es demasiado corta para sentirnos utilizados, molestos o constantemente menos de lo que somos cuando estamos cerca de una persona.

Una vez que tenga muy claro lo que significa la amistad para usted, los comportamientos que está practicando y los comportamientos que ahora sabe que necesita de sus amigos, es posible que desee compartirlos con su buen amigo como una forma de mejorar su relación actual. Será importante hablar con calma, honestidad y sin juzgarla o culparla de ninguna manera, de lo contrario, puede ponerse a la defensiva, lo que no ayudará a una conversación abierta.

Tenga cuidado de asegurarse de no agregar significado a un evento y causarse un sufrimiento secundario. La única forma en que podemos averiguar exactamente por qué alguien está haciendo lo que está haciendo es preguntándole directamente. Incluso entonces, es probable que su respuesta tenga capas más sutiles que cualquier ‘historia’ que podamos haber agregado a algo que hayan dicho o hecho.

Newsweek’s «¿Qué debo hacer?» ofrece consejos de expertos a los lectores. Si tiene un dilema personal, háganoslo saber a través de life@newsweek.com. Podemos pedir consejo a expertos sobre relaciones, familia, amigos, dinero y trabajo, y su historia podría aparecer en WSID en Newsweek.