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Noticias del mundo

Los tres pasos para el dominio del conflicto


«¡Olvídate de ti, Marcos!» Jenny declaró.

Bien, entonces ella no dijo «Olvídalo», solo imagina que la conversación real usó un lenguaje más colorido.

«¡Puedes hacerlo mejor que eso!» incité.

«Está bien, ¡OLVÍDATE, MARK! ¿Cómo es eso?» ella gritó.

«Mucho mejor», respondí.

Acababa de asesorar a Jenny sobre la forma más eficaz y saludable de afrontar los conflictos. Le había explicado que en cuanto estaba en un conflicto, el primer paso era reconocer que estaba en uno, antes de decir o hacer nada.

Después de que se dio cuenta, le pedí que imaginara que yo le decía en su mente: «Jenny, ahora recuerda: oportunidad de aplomo, oportunidad de empatía y oportunidad de crecimiento». Y en caso de que el conflicto provocara ira en ella, le pedí que se imaginara gritándome en su mente: «¡Olvídate, Mark! ¡No quiero tener aplomo, empatía y crecer! Solo quiero enojarme». .»

Sabiendo que enojarse en los conflictos siempre los empeoraba, estaba motivada para probar otra cosa. Y gritarme verbalmente en su mente versus a la otra persona parecía valer la pena intentarlo.

Le expliqué a Jenny que los conflictos aparecen en todas partes: entre nosotros y nuestro cónyuge, nuestros hijos, nuestros padres, nuestros hermanos, alguien en el trabajo, un cliente furioso, dos personas a las que supervisamos e incluso dentro de nosotros mismos después de cometer un error y vencer. nosotros mismos, así como muchos lugares más.

Así como el conflicto parece ocurrir en todas partes, la mayoría de las personas ven el conflicto como algo malo porque solo parece provocar un mal comportamiento entre las personas o un comportamiento autodestructivo cuando está en nuestra cabeza contra nosotros mismos.

Pero, ¿y si hubiera una manera de activar un interruptor para ver el conflicto como algo bueno? ¿Cómo pudo pasar eso?

El conflicto es una de tus mejores oportunidades para demostrar aplomo, ejercitar la empatía y crecer como persona. Admiramos, respetamos, nos atraen y queremos ser como las personas que demuestran serenidad en medio del conflicto y que parecen imperturbables y tranquilas.

¿Cómo desarrollas eso? Cuando alguien o algo molesta a una persona, sugiero que digan «cambio descendente» en su mente.

¿Por qué «reducir la marcha»?

Cuando llega a una curva empinada en la carretera en su automóvil y desea obtener el control, reduce la marcha. Esto aumenta las RPM y el torque en su motor y ayuda a que su automóvil se adhiera a la carretera y gane control. Si por el contrario pisas el acelerador, perderás el control y te saldrás de la carretera, lo mismo que sucede si empiezas a gritar en un conflicto.

Después de indicarle a su mente que diga «cambio de marcha», continúe diciéndose a sí mismo: «Oportunidad para el aplomo».

Una de las formas de hacerlo es darse cuenta de que el aplomo comienza con una pausa, seguida de una «paciencia radical». ¿Por qué paciencia radical? Porque cuando normalmente te disparas, lo último que quieres es ser paciente.

Esto puede tomar a la otra persona con la guardia baja y puede ser la que te esté gritando. Si lo hacen, déjelos gritar, luego mire hacia abajo y levante una mano en un gesto de alto y diga: «Espera un momento. No quiero empeorar esto».

El segundo paso en este enfoque de tres pasos para el dominio del conflicto es decirse a sí mismo: «Oportunidad para la empatía» (tanto hacia usted mismo como hacia la otra persona). Hágalo preguntándose: «¿Por qué estoy tan enojado, molesto, frustrado, decepcionado y herido?» (en cualquier orden que esas palabras parezcan encajar).

Si la otra persona te empuja, dile: «Espera un momento. Estoy tratando de averiguar por qué estoy tan enojado, molesto, frustrado, decepcionado y herido».

Si siguen presionando, dígales: «Solo un momento o dos más. Listo. Creo que lo he resuelto. Ahora me pregunto por qué estás tan enojado, molesto, frustrado, decepcionado y herido. y creo que casi lo he resuelto. Espera un poco más y mientras hago eso, ve si puedes descubrir por qué estás tan enojado, molesto, frustrado, decepcionado y herido».

Si todo lo anterior transcurre sin problemas, está listo para el tercer paso en el que se dice a sí mismo: «Oportunidad de crecimiento».

Das ese paso compartiendo con la otra persona lo que has descubierto sobre ti mismo con respecto a lo que te sientes enojado, molesto, frustrado, decepcionado y herido y lo que supusiste por lo que se sintió enojado, molesto, frustrado, decepcionado y herido. Luego, pregúntales si tenías razón sobre qué y por qué podrían estar sintiendo lo que están sintiendo y pídeles que corrijan o descarten tus suposiciones y te digan lo que realmente sienten. Expresar sentimientos los calma.

La oportunidad de crecimiento llega cuando eres capaz de llegar a esa parte de la conversación y la has convertido de una discusión a una discusión y diálogo.

En ese momento, dile a la otra persona: «En el futuro, ¿qué sugieres que hagamos siempre y nunca hagamos y qué sugieres que haga siempre y nunca haga para que las cosas no vuelvan a ponerse tan mal?».

Termina la conversación diciendo: «En el caso de que alguno de nosotros resbale y vuelva a caer en nuestros viejos patrones destructivos, ¿qué sugieres que hagamos ambos y cada uno de nosotros para evitar que se convierta en otra pelea total?»

Luego, escucha lo que dicen y repítelos: «Esto es demasiado importante para que me equivoque. Déjame ver si te escuché bien. Lo que dijiste fue: ‘Adelante, para evitar que nos metamos en otra pelea. , ambos y cada uno deberíamos hacer a y b. Y también dijiste que si llegamos demasiado tarde y se intensifica, la mejor manera de detenerlo sería que ambos y cada uno de nosotros hagamos c y d. ¿Entendí eso? ¿Correcto?»

¿Podemos saludarnos/abrazarnos y desearnos suerte?».

Si antes de empezar, todavía sientes la necesidad de decir: «¡Olvídate de ti, Mark!» A por ello.


gb7

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